Gdzie przeskakuje Borys?

Redakcja wchodzi w poziom abstrakcji. Praca wre, głowy parują... Gadamy o głupotach...
— Podobno Borys Szyc jest gejem. Ktoś mi mówił, że zostawił żonę z dzieckiem i zamieszkał z chłopcem — pada z jednej gęby.
— No coś ty! — zaprzecza druga gęba. — Przecież on ciągle przeskakuje z dupy na dupę!
— No właśnie... Limuzyna, filmowanie, fotografia, zabawa - fajnyslub.pl

Jak zostać serwerem

W. wchodzi sprężystym krokiem. Dłoń jak taca, a na niej koperta.
— Maila przyniosłam. Dziś robię za serwer.

Wyjątkowo zimny maj

Za oknem leje — pogoda iście majowa. Aż chce się żyć, aż chce się urlopować.
— Kto dopuścił do takiej pogody? — denerwuje się redaktor P. — Kto za nią odpowiada? Tak nie może być! Trzeba wyciągnąć konsekwencje! Limuzyna, filmowanie, fotografia, zabawa - fajnyslub.pl

Alba do pieczenia

Kolega S. czyta krótkie ogłoszenia, jakie czytelnicy przysłali,  żeby zamieścić je w gazecie.
— Sprzedam krzesełko do karmienia.
— A jak się karmi krzesełko?
— Chyba doustnie... Sprzedam albę do komunii. Ciekawe do czego jeszcze może służyć alba.
— Do sprzątania. Możesz odkurzać i wycierać podłogę w albie albo albą.
— Albo alba może służyć do pieczenia.
— Chleba czy ciasta?
— Do pieczenia świni.
— A ja myślałam, że opłatka...

Nadzy mężczyźni na żywo

Koleżanka B. zaczyna rozmowę:
— Jedziesz do Bydgoszczy na spektakl „Babel” Mai Kleczewskiej?
— Mam zamiar, korci mnie.
— A będą tam nadzy aktorzy?
— Podobno tak. Nawet ostro się zapowiadają.
— To ja też bym pojechała. Bo ostatnio nagich mężczyzn częściej widuję w teatrze niż w swoim życiu... Limuzyna, filmowanie, fotografia, zabawa - fajnyslub.pl

Cipka na głowie

Rozmawiam z redaktorem M. o imprezie, jaka szykuje się w Warszawie: Dni Cipki.
— Jedzie pan?
— Ja? Musiałbym się przebrać za cipkę! Na głowę bym musiał założyć... gumową. A nie będą organizować Dni Siusiaka? Wczułbym się bardziej.

Jak zginął Jezus Chrystus

Czas na wielkanocne porządki? Też. Ale przede wszystkim czas na konkursy. Żeby wygrać jajko, należy wysłać SMS z podaną poprawną odpowiedzią.

Pytanie brzmi:

Czy Jezus Chrystus:
a) umarł na krzyżu
b) zginął na skrzyżowaniu
c) zabili go Krzyżacy.

PS. A na jaki numer ten SMS? Wywiń jakiś numer, a się dowiesz.

Bardzo utalentowany człowiek

Kolega S. wyciąga mnie na fajkę. On pali, ja wdycham. Dochodzi do nas jeszcze jeden miły człowiek i tak we troje rozmawiamy o pracy. Bo o czym innym w pracy można gadać? O niebieskich migdałach? Zgrozo! Tego ustawa nie przewiduje! Ale zasady są od tego, żeby je łamać, więc podśpiewuję słowiczym głosem. Natenczas ożywia się miły człowiek.
— Jest jedna osoba w moim dziale, która śpiewała kiedyś w zespole metalowym. Czasem w pracy śpiewa i jak ryknie, idzie po uszach.
— Ojej, to w naszej pracy pracują bardzo utalentowani ludzie! — komentuję z zachwytem.
— Bardzo utalentowani ludzie — w skrócie BUL — zauważa z ubolewaniem kolega S.
— A ty jesteś bardzo utalentowany człowiek, czyli BUC — kończę i wracam do pracy. Bo jestem BUP, czyli bardzo utalentowany pracownik.

Sklep pod tytułem...

Redaktor M. nadziwić się nie może i myśli o pewnym sieciowym, globalnym sklepie, który zwie się New Yorker. Taki z ciuchami dla małolatów i nastek na topie.
— Co ma ten New Yorker z prawdziwym „New Yorkerem”? Z tytułem znaczy, z tytułem prasy amerykańskiej?
— Zdaje mi się, że nic — wzruszam ramionami.
— No właśnie. To tak jakby sklep mięsny nazwać „Gazeta Wyborcza”. Albo sklep z artykułami dla zwierząt „Pani”. Albo sex shop „Mój pies”.
— Albo „Rycerz Niepokalanej”.

Chujowa obrona w gazecie

„Obrona chujowo, bo bez obrońców, w pomocy średnio, ale pamiętajmy, że Sissoko i Marchisio dopiero co wyleczyli kontuzje” — taki tekst pojawił się w poniedziałkowym „Magazynie Sportowym”, dodatku do „Polski Dziennika Bałtyckiego”.

W internecie zawrzało.  Redaktory współczują jednak kolegom po fachu, bo każdy dziennikarz klnie  jak szewc. Gorzej z korektą, że tak mocnych słów nie widzi.

Ale co nas nie zabije, tylko nas wzmocni — reklama zawsze była, jest i będzie dźwignią handlu. Internauci na pewno temu tytułowi nie wystawili języka... :)

W Olsztynie lubią Misia Pedofila

Gazeta Olsztyńska 5 lutego opublikowała artykuł o zimowych igrzyskach w Vancouver. Tekst ilustruje obrazek maskotek olimpijskich skumplowanych z Misiem Pedofilem. Wtopa redakcji, że aż śmiech na sali. A może genialna reklama?

A oto oryginał przed zabawą jakiegoś gagatka w Photoshopie:

A oto Miś Pedofil we własnej osobie:

Limuzyna, filmowanie, fotografia, zabawa - fajnyslub.pl

Spec od radia

Cicho, każdy wpatrzony w swój komputer. Kolega S. je śniadanie, a że jak się je, to się nie mówi, więc jest cicho. Jak makiem zasiał. Aż tu nagle redaktor G. się odzywa z promiennym uśmiechem:
— A już się wam chwaliłam, że wczoraj nastroiłam radio?
— No to doktorat teraz możesz napisać!

Jakie imię dać dziecku, żeby nie cierpiało?

Rodzice czasem się nie zastanawiają, jaką krzywdę wyrządzają swojemu dziecku. Do takich myśli popchnęła mnie aktorka z serialu „Majka”, która nazywa się Gracja Niedźwiedź.

Wyobrażam sobie, że spotykam ją na ulicy. Podchodzę do niej, rękę podaję i się przedstawiam. I co słyszę?
— Gracja Niedźwiedź jestem.
— Miło mi. Pelagia Gramofon.

Nie obywa się bez rozmów na temat dziwnych połączeń imion z nazwiskami.
— Jest na przykład Gaba Kulka — mówię redaktorowi M.
— A nie lepiej byłoby, gdyby to była Zgaga Kulka?

Iwona Pavlović ma penisa

Redaktor M. ogląda portale plotkarskie. Zawiesza oko na Iwonie Pavlović, a zwłaszcza na zdjęciu, które ukazało się tutaj:

Ładna Iwonka... Toczy się więc rozmowa na temat jej spodni i kroku.
— Ona powinna te spodnie na szelkach nosić! — mówi oburzony redaktor M.
— Pod cycki ma podciągnąć? Panie M., jak to będzie wyglądało...
— A jak to teraz wygląda? A może Iwona Pavlović ma penisa? Tak, ona ma penisa!

Przybiega redaktor P., bo słyszy zachwyt redaktora M. Patrzy więc i własnym oczom nie wierzy:
— Jezu, jaki penis! Chyba w zwodzie! Limuzyna, filmowanie, fotografia, zabawa - fajnyslub.pl

Ptasi chleb

— Ty wiesz, że wczoraj na moim osiedlu nie było chleba w trzech sklepach? O siedemnastej już nie było! — mówi redaktor G.
— To lipa...
— A jeden sklep to zamówił nawet 30 bochenków więcej! Wszystko poszło!
— No proszę...
— No i musiałam jeść ptasie mleczko zamiast chleba. Se kupiłam.